报复的倾向，在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。在报复的时候，你会得到一种冷冰冰的快感，但这种行为很快就会让人上瘾。其中一个原因是，要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。知道对方和自己一样痛苦，心里就会舒服一点。这样有什么不好吗？问题是，伤害亲近的人，会在你的痛苦之上，又添加一层罪恶感，如此雪上加霜，你就会更想要报复。如果你听过闹得不可开交终致离婚的夫妻交谈，你可能会怀疑这两个人到底有没有相爱过。为了金钱和财产的争吵，听起来虽然合乎逻辑，事实上却是企图处罚对方的报复。?
我从儿子身上了解到，人在多小的年纪就懂得报复——那时他才三岁。虽然哈蒙在三岁小孩中算是很好相处的一个，但他在睡觉的问题上却带给我们很大的麻烦——他从来不愿意乖乖上床睡觉。如果照他自己的意思，他会一直玩到凌晨。我和太太自然是要先睡了，只能提醒他睡前记得关灯。就算他愿意乖乖上床，在十二点之前他是不会闭上眼睛的。有一天晚上，我下定决心一定要让哈蒙在就寝时间上床。八点一到，我就把他抱起来放到床上。他跑出房间，我把他抱回去。他又跑出来，我又把他抱回去。到了九点半，他已经很不开心了，而我则非常疲倦。在整个过程中，我的决心都没有动摇，也一直努力保持着冷静。这一次我把他抱进房间，他就没有再跑出来了。?
他开始哭，而我则到客厅坐下，准备他再跑出来时，再上楼抱他回房。后来他终于不哭了，变得非常安静, 应该说是太安静了。有一种安静会让父母马上产生怀疑，没经过训练的人是听不出来的。这种安静会让你不敢上床睡觉，否则早上睡醒的时候，房子或许已经整个烧掉了。我又上楼去，把他的房门打开。哈蒙躺在床上，静静地撕着壁纸。我怎么知道这算是报复呢？他的脸看起来很平静, 当他抬头看我的时候, 眼睛里也没有愤怒。我知道这是报复，纯粹是由于我的感觉。我感到心头一阵刺痛, 那是让人想要流着泪问「你怎么能这样对我」的那种痛。我儿子一定是觉得自己输掉了权力斗争, 而报复是唯一能让他捡回一点力量的方法。?
想要知道你和伴侣的互动中是否夹杂着报复，是有迹可循的。当你觉得伴侣的行为是想伤害你的感情, 当你觉得伴侣的话或举动让你受到刺激、背叛或侮辱，那么很可能你们之间的权力斗争已经转变为报复。如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高兴的话, 那么你就是在报复对方。你甚至会装作理性地说：「我只是想让她知道, 她这样对我的时候，我有什么感觉。」「很好, 我很高兴知道他受到了伤害, 这样下次他就会注意一点。」「只有这样才能让她明白不应该这样对待别人。」「是他先伤害我的啊。」我们会这样对自己说，因为我们知道报复对任何人都没有好处, 但又不想让自己当坏人。于是我们就把自己的行为理性化，让我们看起来像是好人在惩罚坏人。?
在亲密关系中，察觉报复的迹象并选择改变, 是很重要的。思考一下你和别人发展亲密关系的原因, 你就会了解, 你的目的并不是要伤害任何人。争吵是谁「开的头」并不重要，因为这并不是任何人的错。会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。如果痛苦浮现，你却选择让自己痛上加痛的话, 那么你已经失去了方向，需要重新思考你在亲密关系中的目标。如果现在你面对痛苦的方式，还是和三岁的时候一样，那么你就无法成长。你将一辈子在自我防卫中度过, 无法信任别人, 而且各种微妙形式的报复, 将会成为你生活的一部分。要记得，报复是一把双刃剑, 施加报复的人和被报复的对象, 受到的伤害是一样深的。而且, 选择报复虽然很容易, 却并不是阻力最少的途径。事实上, 这是阻力最大的一条路。报复让你难以体验真爱。如果你选择报复, 最后一定会走上自我放逐的死路，这也就是结婚誓词从「我愿意」变成「不必麻烦了」的时刻。?
比较聪明的方法是，检查一下亲密关系中，你有没有在哪些地方去刻意（不管是自觉或不自觉的）伤害伴侣。晚回家又不打电话，跟尖酸批评或恶言相向一样算是报复的行为。你必须了解自己在报复时用了什么作为武器，并且让伴侣知道。问问对方哪些话或行为会让他/她真正受到伤害, 然后保证以后会对自己的行为更加注意与负责。放下武器，选择和睦相处吧！神说：「报复是我的权利。」也就是说，它不是你的权利。?