隔壁住了对干柴烈火的夫妻。
每天半夜都嚎得我睡不着。
劝过，骂过，报过警，都没用。
于是，我就开始追他老婆。
情人节那天，我还特意在玫瑰花里写了张纸条：
我们的事情，你老公没发现吧？
然后，她老公炸了。
01
最近刚刚搬完家，邻居是对中年夫妻。
虽然还没见过面，但是我知道他们感情一定很好。
怎么知道的？
听出来的。
每到半夜，他们就要做一些符合生物春季繁殖规律的事情。
我住的是回迁房，隔音很差。
事后男人抽烟，点打火机的声音我都听得一清二楚。
我实在不想若干年后，我能对着他家二宝说：
小王八蛋，我可是听着你长大的。
更要命的事那个女的，嗓子很沙，叫起来像鸭。
而且穿透力极强。
每天晚上，我都能听见她魔性的 3d 环绕鸭叫声：
「嘎嘎嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈。」
我就像被一群唐老鸭包围了。
有次我做了噩梦。
梦回高三月考现场。
离高考不到一个月的时间，我抓起试卷一看，我靠，一道不会。
冷汗涔地就下来了。
班主任杀气腾腾地瞪着我，顺手抄起黑板擦朝我砸过来。
但是板擦砸到我头上时，变成了鸭脖。
班主任张口就是：「嘎嘎嘎嘎嘎。」
全班同学扭头看我，也是「嘎嘎嘎嘎嘎」地叫了起来。
教室变成了一个巨大的鸭池，所有人都冲我「嘎嘎嘎嘎」。
我被吓醒了。
后背汗出如浆，心脏扑扑直跳。
隔壁还在「嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎。」
我盯着天花板，认真考虑要不要写一篇《鸭园惊梦》。
上一次我听到这么抽象的声音，还是我同桌晚自习看《斗破苍穹》。
他模仿里面反派说话，冲我「桀桀桀桀」地笑。
不行，再这么嘎下去，我就要噶了。
于是，我敲响了他家的门。
02
开门的是他家男人。
穿着一个大裤衩，叼着根烟。
胸肌下垂，眼神狐疑。
上下扫视了我一遍，问我要干啥。
我先表达了对他们夫妻感情的羡慕，以及对其体力的钦佩。
然后委婉地提出，实在不想一路听着他家二宝从无到有，所以能否小声一点。
那男的眼睛一瞪，说你管天管地还管我们夫妻生活？
自此，双方就亲属伦理和身体健康问题充分交换了意见。
他对我大脑健康程度表达了关切的问候。
我则对他思想道德水平提出了改善的建议。
继而，他对我的直系女性亲属产生了不切实际的伦理幻想。
我对他的生源地产生了疑问，并给出了隔壁老王，某个不知名的野男人以及村头的狗，等多种可能性极大的结果，并希望他积极配合，赶快验证。
没想到他狗咬吕洞宾，撸起袖子就要来干我。
我大喜过望，今晚真是遇贵人了。
看来小米 su7 已经在朝我招手，我赶紧把脸伸了过去，来来来，快打我，我求求你打死我。
就在这时，他老婆从卧室冲出，一把把他推了过去，鸭腔鸭调地道：「老公，我们不和这种神经病一般见识，嘎！」
最后，他们「砰」地关上大门，结束了这次友好访谈。
03
没过一会，「嘎」声再起。
这次的，比以往更高亢嘹亮。
如果说之前是唐老鸭，那么现在就是涡轮增鸭。
我知道他们在故意报复，于是录音，报警。
警察没一会就到了，我们一起听取鸭声一片之后，警官摸了摸鼻子，压下嘴角，说确实已经构成扰民。
于是，我带着警察第二次找上门。
那男的一开门，劈头盖脸就是一句，你他妈有完没完。
我没说话，警官出示了证件，说：
「你好，你们已经扰民，麻烦声音小一点，别人还要睡觉。」
那男的这才看到警察，眼睛都瞪大了：「你他妈为这事报警了？」
我实在听不下去：「你嘴巴他妈的干净点，能不能他妈的有点素质。」
「没听到人家警官的话吗，你扰民了，知道吗？」
他理不直气也壮：「我在我自己家爱干嘛就干嘛，我们夫妻生活跟你有关系吗？」
其实原话不是「夫妻生活」，而是很直接的那两个字，为了过审，我只能美化一下。
我说：「我不反对你们夫妻恩爱，但是能不能小点声，别嘎嘎嘎嘎嘎的，你老婆属鸭的吗？」
「你有本事再说一遍？！」
我捏着嗓子有样学样：「嘎嘎嘎嘎，老公好棒，嘎嘎嘎嘎。」
那男的面红耳赤，冲上来就要干我。
被警察驾开了。
警察把他拉到一旁，动之以情晓之以理地劝了大半天。
他还是一副死猪不怕开水烫的样子，坚称这是个人隐私，别人管不着。
我算是懂了，警察也只能调解，对于这种没素质的人，我也不指望他能幡然悔悟，洗心革面了。
于是，我主动在回执单上签了字，送走了警察。
果不其然，很快故态复萌。
我冷冷一笑。
当我跟你讲道理的时候，你最好也跟我讲道理。
不然，我会比你还流氓。
04
我翻出来一个纸箱子。
把低音炮放进去。
然后三面塞上海绵。
没有堵上海绵的那一面，贴紧墙面。
声音开到最大。
开始播放金刚经。
【南无、喝啰怛那、哆啰夜耶，南无、阿唎耶，婆卢羯帝、烁钵啰耶……】
当庄严的佛音缓缓流淌出来之后，我登时神清气爽。
整个身心都得到了净化。
佛门清静之地，我倒要看看你当着如来观音，十八罗汉的面，好不好意思继续。
果然，那头也被大慈大悲的观世音菩萨感召。
马上停下了动作。
「老公，菩萨好像显灵了，嘎。」
「显个屁，是隔壁在搞鬼！」他咚咚砸墙：「把音乐给我关了，大晚上的你放什么佛经，神经病啊！」
我：「阿弥陀佛，既然施主听不懂大乘佛法，那贫僧也略懂一些拳脚。」
那边气炸了，又开始砸我家门。
我直接抄起一把刀就递了过去：「今天你要么砍死我，要么回家给老子憋着，别整这些没用的！」
他一口气没缓过来，直愣愣地看着我。
我估计是他平时用这招吓唬别人，屡试不爽，就是今天碰到了我这个愣头青。
刀也没敢接，脸上红潮慢慢褪去。
说话甚至有点语无伦次：「你你，你晚上这么吵，别人怎么睡。」
我被这句话雷得有点转不过来弯：「你抢我台词？」
他冷笑着说：「你刚搬过来，就敢跟我作对，你是不是找死啊？」
我再一次把脖子伸过去：「来，给我个痛快！」
他指着我，手指颤抖：「行行行，你给老子等着。」
这种场面话一般都是输家说的，我理都没理。
直接关上大门。
世界清净了，终于睡了个安稳觉。
05
这一觉就睡到了第二天中午。
我点了个外卖，然后坐在电脑前，准备更一章。
半个小时后，手机响了。
我有点疑惑，为了不被打断思路，我的快递和外卖都会备注放门口就行，所以一般不会有人打电话。
「哥，那个你出来拿一下吧，或者给你放楼下？」
我奇怪：「为什么不能放门口？」
「要不，你来看一下？」
我打开门，扑面而来一阵恶臭。
脚下就是几大袋垃圾，黄绿的汁水流了满地。
实在没有下脚的地方。
用屁股想都知道是谁干的。
于是，我径直走到隔壁门口，解开裤腰带。
对着他家施展了一通的水魔法。
黄浊的尿注浇灌在门上，发出激昂的声响。
我大脑深处的 DNA 好像动了一下。
脑子里不由自主地浮现出一个画面：在两万年前的草原上，我们的智人祖先拖着巨大的兽肉回到洞穴，浓烈的血腥引来了无数猛禽，四周强兽环伺，密林深处亮起了一双双猩红的双眼。
智人族群中几个青壮站了出来，对着外面撒了一泡雄壮的尿，强势地宣布了地盘的归属。
充满了雄性荷尔蒙的尿味，驱散了空气中的血腥味，几番犹豫后，野兽们拖着饥肠辘辘的身体离开了洞穴。
半梦半醒间，我好像看到了先祖对我竖起了大拇指。
这是来自基因的肯定。
真是一场酣畅淋漓的释放。
我看到了一旁目光呆滞的小哥，便盛情邀请他也来上一泡，解放身心。
顺便在文明的现代社会，体验一种原始的背德的禁忌的快感。
可惜小哥到底是个体面人，脱不下这厚重的道德枷锁。
我微微一笑，下楼去五金店买了抹墙的铲刀。
在回家的时候，又被一个老大爷叫住了。
「小伙子，昨晚你和 302 吵架了吧？」
我点点头。
大爷叹气：「哎呦，你刚搬来不了解情况，这家人难缠得很，能别惹就别惹。」
我笑了：「干嘛这么怕他们？他又不是皇上。」
「他们一家都是流氓，惹不起的！」大爷说，「我住他家楼下，天天吵得我睡不着觉，我报过警，找过物业，都没用！然后他还往我家阳台丢烟头！」
旁边的街坊闻言也纷Ťû₊纷围拢过来：「我家住一楼，本来小院子里种了一棵桃树，辛辛苦苦伺候好几年，眼看就要结桃子了，结果被他家小孩翻墙过来，全摘了。
这树是不值几个钱，但是却是我的心血啊！我去找他家大人，他们反口说自己孩子吃了我家桃子拉了肚子，要我赔医药费！」
「他们家还往楼下乱扔垃圾，我有次上班，被砸了一头的脏水！」
「小区的篮球场也被他们家拿去晒被子了，根本不讲道理！」
「我家车位也被他占了！」
……
果然是欺负老实人欺负惯了。
我越听越兴奋。
是人渣就行，我一点心里负担都没啦！
当场建了一个群，让大家把受害者都拉进来。
我来给他们报仇。
然后哼着歌上楼，把垃圾翻出来。
大多是一些泔水，馊味熏得我眼睛疼。
我回去拿了一个搅拌机，打成糊糊，然后全抹他家门上。
连锁眼都被我堵实了。
墨绿滴翠的一张大门，熏得我直掉眼泪。
成群结队的苍蝇嗡嗡地来了，呼朋引伴，两只前手搓的要冒火星子了，我估计它们在问，这里就是传说中的快乐星球吗？
我看了眼时间，估计还有半小时那家人就要回来了。
拍了张照，发到群里。
这么一会功夫，群里已经从原先的十几个人扩展到了三十个人。
照片一出，群里顿时炸开了锅。
「这是什么装修风格？泔水风？」
「隔着屏幕都闻到味了，小哥你真的绝。」
我说：「邻居们，来我家，马上有好戏看。」
话音刚落。
我就听见了鸭子上楼的声音。
「卧槽，妈妈快来看！」他家小孩叫道，「我们家被人发粪涂墙了！」
鸭子闻言，蹬蹬上楼，大嘎一声，呼唤老公，共赏奇观。
老公震惊，怒发冲冠，骂了半天，砸我家门，要我解释。
我也震惊，关我屁事，双手一摊，索要证据，捍卫清白。
男人盛怒，无可奈何，竟然报警，血口喷人，毁我名节。
警察公道，疑罪从无，群情兴奋，奔走呼号，此役大捷。
06
那天，我不记得他家几点睡的。
反正一直到半夜，我都还能听见他们在清理大门的动静。
以及一阵一阵的呕吐声。
「老公，好臭嘎！呕！」
「闭嘴，早点弄完早点回去睡觉！呕！」
「我好像掏粪，妈！我要玩王者荣耀！呕！」
「啪！」
「玩玩玩，就知道玩！晚上不睡觉，玩什么游戏！」
「睡不着，你们太吵了，呕！」
「住口，呕！」
他们睡不着鸭，但是我睡着了鸭。
就是做了一个梦，梦里老有三只鸭在我耳边唱：「一鸭一鸭呕。」
第二天下午，我来到小区球场。
由于是老小区，很多规划跟不上时代，本来玩的地方就少，还小。
现在还被霸占了——篮球架下面立着一个晾衣杆，晒着两床厚厚的大棉被。
一看到我，几个高中生弟弟呼啦一下围了上来。
「哥，你昨天干的事情我和爸妈说了，他们笑得都喷饭了。」
「哥，你真是天神下凡。」
「这就是他们家被子，非要晒在这里，说这里阳光好。」
我说行，我知道了。
然后掏出一管试剂，贴心提醒他们把鼻子捏紧了。
「这，这是啥？」
「自制香水，前调是猫尿，中调是狗尿，后调是老坛酸菜，闻得够仔细的话，还能闻到一股若隐若现的脚气。」
「哎？」
先说这老坛酸菜，是我一大早去农贸市场特意买的。
我跟老板开门见山，说你这老坛酸菜是用脚踩得不？
老板咬牙切齿，胡说八道，我们干净又卫生，自己都在吃！
我说那你尝一口。
老板说你是不是在找事？
我转身就要走，不是脚踩得我不要，没味。
老板见我是行家，把我拉到一旁，鬼鬼祟祟地道：
兄弟好这口啊，你放心，买我家准没错，我表弟踢球的，差点进了国家队，他亲自踩的，你去别人家都买不到这个味！
老板揭开盖子的瞬间，我差点看见太奶。
果然是大牌子，品控做的就是好。
一瓶淋完，几个弟弟已经躲到十米开外。
扯着嗓子喊：「伤敌一千自损八百了，哥。」
我也扯着嗓子回应：「以后他们家，还敢来这里晒被子的话，给我打电话！」
没过多久，鸭姐就砰砰砰地砸门。
「你个畜生，两床新被子全毁了，晚上我们盖什么？嘎！」
我说：「原来你们晚上还要盖被子，我还以为你们互相盖呢。」
她叫嚷道：「洗衣机也不能要了，你赔！嘎！」
猫狗的尿液化学结构特殊，一般洗衣液洗不掉，得用生物酶才能去除。
她直接扔洗衣机，简直相当于把屎抹匀。
我双手一摊：「你有证据吗，凭什么说是我干的？」
「不是你还能是谁？嘎！」
「不知道，你找你老公鸭！」
说曹操曹操到。
群里有人艾特我说，鸭寨夫子进小区了。
我马不停蹄地赶去停车场。
老公鸭没买车位，看到哪个车位空着就停哪里。
打电话让挪车也不理，上门理论被骂走。
很多业主不堪其扰。
但是现在不一样了。
我来了。
我来幸福小区就办三件事，杀鸭，杀鸭还是杀鸭！
热心群友艾特出被占车位的业主。
那哥们连发几条六十秒语音诉苦。
我让他把车位先租给我。
然后找了几个电焊师父，直接围着老公鸭的车子焊了一圈栏杆。
成本三四百，我愣是付了五千块，然后要了个发票。
老公鸭一回家就听到老婆哭诉，复仇心切，找我找到停车场来了。
这边刚刚完工，他就气势汹汹地杀到：「你个小王八蛋是不是找死啊……你把我车怎么了？！」
我把合同扔在他脸上：「看清楚了，这是我的车位！」
老公鸭直接撕掉了合同：「我不管是不是你的车位，现在，马上把这玩意给我拆了！」
我笑了：「求我干嘛，有能耐自己动手啊。」
他马上打电话找师傅。
师傅一到，我就说，这是我的车位，谁动我找谁要赔偿。
没有人是傻子，一听就知道这里面存在纠纷，纷纷表示这单不接，但想吃瓜。
老公鸭没办法，只能报警。
警察也说这车位是我的，我想怎么造就怎么造，只要别造房子就行。
老公鸭怂了，给我道歉说，明天还要上班，麻烦放他一马。
我点了点头，掏出发票，栏杆花了五千，停车费一小时三千。
他差点跳起来，八千，你怎么不去抢？
我看了眼警察，说抢劫犯法，我又没用刀逼着你停我这里！
老公鸭说，信不信我起诉你。
我说，信啊，那就来呗。找律师，写材料，调解，庭审，判决……这一套流程我陪你慢慢走，你车就扣在这里，我反正不着急，拖个一年半载也没事。
老公鸭那个气得哟，牙齿咬的咯吱作响。
我说你还有事吗，没事我回去拿外卖了，点了只烤鸭。
他喘着粗气说，行，这八千我给你，你现在把这玩意拆了！
我说，什么八千，是一万好不好。八千是刚才的价。
「有你这么坐地起价的？」
「一万二。」
「艹！」
「一万五。」
「别别别，我艹我自己呢，一万二一万二……给你转过去了。」
师傅忙完后，我又想起来一茬：「你占大家停车位这么久，是不是要把之前的费用结一下？分期付款也行。」
他车子拿到手，立马恢复本性：「我结个屁！」
然后当天凌晨，我找到他车，用铁丝画了一副蒙娜丽莎。
从前盖到后备箱，笔力遒劲，栩栩如生。
围观群众眼拙嘴甜，说我这个奥特曼画的真有神韵，这两个大眼睛，跟电灯泡似的。
我黯然神伤，不由想起当年在街头给人画像糊口，被客户追着骂了八条街的往事。
……
老公鸭大清早地又砸我家门。
可是他说破天也没用。
证据呢？
摄像头恰好被气球挡住，很合理吧？
人来人往的大街，没有人愿意目击，很合理吧？
再说了，怎么这么多车都没事，就你车有事。
要多找找自身的原因。
一通分析下来，老公鸭无能暴怒，狂锤桌子。
鸭姐披头散发，眼神凶恶。
我对他们鸭两口比了个心：「早上好鸭！」
既然你不体面，我就帮你体面。
做人要讲信用。
说了你要分期付款。
你就得分漆付款！
07
他们家开始反击了。
我的快递被偷了。
倒不是什么贵重东西。
一百多根猫条，我跟我家猫咪借尿的利息。
我说，又不是鸭饲料，你们偷我猫条干嘛？
鸭姐摇头晃脑，有样学样：证据呢，有证据嘎?
行，你们要跟我这么玩是吧。
我回家后就买了一个猫眼监控，然后找卖蟑螂的商家。
挑了老半天都不满意。
他们卖的蟑螂实在太小了。
之前我在广州上大学，在柜子夹缝中看到一根头发丝。
我给捏出来了。
结果是一只蟑螂。
半个手掌大。
摆着两个长须，圆瞪着两个黑乎乎的眼睛，望着我这个北方大汉。
我整个人都僵住了。
第一个念头，这是蟑螂？
第二个念头，再见了妈妈，今晚我要远航。
第三个念头，我死了花呗没还完，会不会影响我征信？
最后，蟑螂断须求生。
我得了发丝恐惧症，一个学期没敢去理发店。
老师上课点名，用长毛野人代称我。
一直找到晚上，我终于找到了一个佛山的店铺。
我问老板，你这南方蟑螂正不正宗。
老板说，放心啦靓仔，螂王来的，要是不满意，你吊死我啊！
口音正确，立刻下单。
下单前，我又让老板把单价提升到每只一百元，我付一万块，然后包装尽可能普通。
老板说，爹 D 啊，都听你的。
快递两天就到了。
老板给发的顺丰，保鲜。
我前两天故意在阳台打电话说，这个快递对我很重要，请务必保证送货上门。
然后在当天让快递小哥放门口。
果不其然，快递小哥前脚刚走。
隔壁就鸭鸭祟祟地来偷，脸笑得跟朵菊花似的。
我看了眼时间。
上午十一点五十一分偷走快递。
三十秒中的寂静过后。
爆发了一声巨大的嘹亮的高亢的：
「嘎！！！！！！！！」
如果在电影里，为了表现声波的威力，一定会安排水杯破裂
但这是在现实中，楼下的保安大叔大吼「空袭!」「卧倒！」
然后一头栽进绿化带，打死不肯出来。
群里炸了，纷纷艾特我，问出了什么事。
我说可能刚当上螂鸭阁阁主，给激动的吧。
我穷尽脑力，也想想不出来一百只大黑蟑螂，争先恐后飞出来的场景。
但是从隔壁的哭喊声，砸锅声，撞门声中，不难猜出来。
应该是挺壮观的。
老公鸭紧急回家，扛着一沓杀虫剂，里里外外喷了个遍。
然后在外面呆了三天才敢回家。
好了，现在该我登场了。
我把视频拷贝好，报警，等待的间隙，给自己滴上眼药水。
「警察同志，你可得给我做主啊！」
「我的小强们，我相依为命，同甘共苦的小强们！没想到今天白发人送黑发人！」
「警官，你看看我的小强，个个膘肥体壮，乌漆嘛黑，都是风华正茂的少年螂啊！」
「一百只啊，整整一百只，满门被斩！这是什么罄竹难书的罪行？就是灭霸，他还知道留一半吧！」
「……」
「看订单你和你的儿螂们也就认识三天。」警察说，「要不你直接说诉求吧，眼药水擦擦，流到嘴巴了。」
我说：「好的，我要他们赔钱，快递加精神损失，一共一万零一块，寓意万里挑一。还要给我的儿螂们道歉！」
「一万块！」老公鸭直接跳了起来，「你想得美，拿我当肥羊宰了是吧！」
我把订单截图和视频一并拍在他们面前：「睁大你的鸭眼看清楚，小爷我花了多少钱。你不给，行，我就告你盗窃，这么多钱够判你几年了！」
「不是，你花一万买蟑螂？你神经病啊！」
我原话奉还：「你管天管地还管我怎么花钱？一句话，你就说这钱，你给不给吧。」
警察对老公鸭说：「再怎么说，都是你偷了人家的快递，这还真不是一个小数额……而且他的要求也不算过分。」
老公鸭一张脸憋得通红，挣扎良久之后，我的支付宝到账一万元。
「现在去找个床单，给孩子们盖上，送它们最后一程。」
「你他妈……」
我转头：「警察同志，我要报案！灭门惨案！」
「好好好，我怕了你，行了吧。」
八十多具尸体整整齐齐地躺在洁白的床单上，一想到三天前它们还在广东的下水道里，快乐地吃着泔水，现在却客死他乡，我就不由得泪盈于Ŧŭ̀ₒ睫。
「一鞠躬！」
「这是干嘛？」老公鸭疑惑。
我抓着他的头往下按：「没参加过葬礼啊？」
「你要我给蟑螂磕头？」
「你不磕就去监狱磕。」
「磕磕磕！」
「二鞠躬！」
「……」
三十三个响头过后，楼道里响起了唢呐声。
邻居们穿着整齐，纷纷现身，给儿螂们办一个风光的葬礼。
「还没来得及见侄儿们，没想到就阴阳相隔。」之前被占车位的老哥握着我的双手，泪洒当场，「我们幸福小区全体居民都不会忘记它们的！」
几个高中生弟弟扛着花圈，放到了床单边。
乐队收到指示，高唱哀乐：
「 是螂给的诱惑，我唱起了情歌。
在渴望的天空，有美丽的月色。
是螂给的快乐，我风干了寂寞。
在幸福的天空，你是我的所有……」
「你给蟑螂办灵堂？」老公鸭的表情近乎惊恐。
我说：「这里有你什么事？磕头！」
于是，在众目睽睽之下，老公鸭硬着头皮，对着儿螂们的尸体跪了下去：「我对不起你们鸭——」
08
这件事情过后，鸭子一家在小区就低调很多了。
没有再主动闹事，但是乱扔垃圾，随地吐痰的小动作还是不断。
我深知他们的收敛，只是因为我在这里。
但是我的房租只有一年。
等我走了之后呢？
这些老弱妇孺和老实人怎么办？
除恶不彻底，就是彻底不除恶。
我一定要斩草除根。
堡垒都是从内部被攻破的。
要想把这一家连根拔起，就要化整为零，各个击破。
为此，我策划了一出杀鸭盘。
老公鸭的弱点很明显：欲望大，好色，路过个蚊子都要抓起来看看公母。
鸭姐则酷爱毒鸡汤，什么你负责挣钱养家，我负责貌美如花，什么男人的钱在哪里，爱就在哪里。
Ţů¹这种短视频，她一刷就是一个下午，根本停不下来。
至于小鸭子，那就更简单了。
我径直出门，敲开隔壁。
小鸭子满脸警惕地看着我：「你干什么？」
我说：「玩不玩王者荣耀？」
他说：「我爸爸说你是坏蛋，我才不会跟你玩！」
我说：「我 v10，还有猴子地狱火皮肤。」
他说：「那我能去你家玩吗？」
然后，我给他玩了一局，就把手机要了回来。
「啊，我还没玩够！再给我玩一会！」
我说：「我也想玩，我们双排吧。」
「那你还有手机吗？」
我摇了摇头：「没有，你去把你爸手机偷过来吧。」
他说：「好，一会我爸睡午觉，我就去偷。」
我摸了摸他的头：「你真孝顺鸭。」
我就这样拿到了他爸的手机，翻到了他爸的抖音号。
几十条作品都是怼脸自拍，秀一秀并不存在的肌肉，拍一拍隆起的肚腩ẗū¹。
BGM 是伤感的年代感的烟嗓，再配上老黄瓜刷绿漆的美颜。
老孔雀开屏求偶的发情感，扑面而来。ťûⁱ
至于我为什么不要微信号。
因为微信号比较私密，在这个敏感时期，容易引起老公鸭的怀疑。
而抖音号就不一样了，老公鸭只会以为我为他健壮雄性气息所倾倒的无知少女。
那么，本少女要怎么开场，才自然不做作呢？
换了女头后，我坐在书房苦思冥想。
说你好，太商务。
说妹妹一个人在家，好害怕，太恶心。
说哥哥，你真帅，我良心过不去。
就在这时，老公鸭主动给我发了一条私信。
「美女，你好（玫瑰），是不是一个人在家很无聊，需不需要帅哥哥安慰你的寂寞呀？（捂嘴笑，坏笑）。」
我一愣，然后反应过来，他估计是看到了我的访客记录。
闻着味就过来了。
真是把我恶心坏了。
我打字：「讨厌，你真坏。」
鸭姐那边也开始了行动。
有个群友老婆是开美容院的。
之前也被鸭子一家恶心过，现在听说我要复仇，举着双手双脚赞成。
在鸭姐逛街的时候，他们给鸭姐塞了一个传单。
免费送化妆品，做皮肤检测。
没套路不办卡，主打一个真诚。
然后在鸭姐刚进来的时候，姐们来了一句：「未成年不能做美容。」
领进来的店员说：「老板，这个姐姐成年了。」
老板娘一脸不信：「不可能，身份证我看看。」
鸭姐眉开眼笑地掏出身份证。
老板娘不可置信，捂住嘴巴：「都三十六啦，我还以为你十六，姐姐你怎么保养的，看上去和我女儿同班同学差不多大。」
店员也说：「是啊，这个姐姐皮肤也太好了，我做医美Ṭű³这么多年，就没见过这么自然滋润的皮肤！」
「哇，摸上去比婴儿还嫩！」
「老天怎么对你这么偏心？不公平！」
在这一声声夸赞中，鸭姐渐渐迷失了自我。
「嘎嘎嘎嘎嘎」地笑了起来。
09
「别以为我不知道，你们这些小女孩都喜欢大叔。」
「乱说，害羞了。」
「丫头，你完蛋了，大叔知道你是在克制对我的喜欢，其实已经无法自拔了，对吗？坏笑。」
「你才是鸭头，人家才不喜欢你呢，哼。」
「丫头，你活泼可爱的样子，让大叔想起了大叔的初恋，想当年……」
省略吹牛事件若干。
我剪完了脚指甲，略过他洋洋洒洒的小作文，来了句：
「哇，叔叔这么会挣钱，姐姐一定很幸福吧。」
他说：「哼，不知道珍惜的女人。这几天天往美容院跑，化妆品一买就是几大包。还非说是别人送的，不要钱！」
这几天，老板娘给鸭姐做了个什么皮肤护理项目，交代要想有效果，就不能同房。
而老公鸭被我撩得一肚子邪火，无处发泄。
那我就好人做到底，只好火上浇油。
我：「叔叔在外面挣钱这么辛苦，姐姐也不知道心疼叔叔……」
适逢鸭姐回来，我很快听到哗啦一声。
瓶瓶罐罐在地上摔了个粉碎。
「你发什么神经，嘎！」
「都是智商税，你个败家玩意！」
「什么智商税，都是大品牌，你懂不懂护肤啊？嘎！」
「那你懂不懂我啊，我在外面挣钱那么辛苦……」
「这些都不要钱啊，是人家送给我的！嘎！」
「无缘无故，别人会送你东西？男的送的还是女的送的？」
「女的女的！哦，就你挣钱辛苦，我带小孩就不辛苦了？你儿子天天不学习，就知道玩王者荣耀，嘎！」
「那还不是你就知道往美容院跑，以后不许去了！」
「女人就是要爱美！你凭什么不让我去，嘎！」
「这日子还过不过了？」
「不过了，嘎！」
鸭姐摔门而出。
跑去找老板娘哭诉。
老板娘开着视频，全程直播。
10
「如果一个男人真的爱你，就会把你当成女儿宠，他这是变心了。」
「是吧，你也这么觉得吧？嘎！」鸭姐泪眼涟涟。
「如果他爱你，为什么不肯给你花钱呢？不要听男人说什么，要看男人做什么。」老板娘循循善诱。
鸭姐若有所思。
「现在他就这么对你，等你老了，还不知道要怎么样呢？」老板娘握住鸭姐的手，「所以我们女人，一定要自身强大，你看看你这么漂亮，他不知道珍惜，有的是人要珍惜。」
鸭姐说：「对嘎，对嘎。我年轻时候，可多人追了！」
老板娘说：「你现在也很多人喜欢啊，我前几天把你照片发朋友圈了，老多小ţűₒ伙子要你微信了，我说你都结婚了，就没给，他们都哭了！」
Ţű₊
老板娘打开手机，翻出那条精心打造的朋友圈，又从前台底下掏出一捧花：「其中有个小伙子，名下八家公司，一年几千万，什么女的没见过？但就是被你迷得神魂颠倒，知道你结婚了还念念不忘，非要让我把这束花转交给你，想和你交个朋友。」
鸭姐摩挲着花束，犹犹豫豫。
老板娘说：「姐妹，为了一个臭男人放弃一整片森林你 duck 不必，就算不想和人家交往，也把花收了，起码让你老公有点危机感，以后也能对你好点。」
鸭姐抱过花束，霞飞双颊：「那个男的帅不帅呀，多高呀？嘎嘎嘎。」
「帅！和吴彦祖差不多。」老板娘，「看个子，估计有 175 了。」
「是一米八。」我小声提醒。
「踮踮脚能有一米七七吧。」老板娘刚正不阿。
11
接下来，两只鸭进入了漫长的冷战时期。
一个天天去美容院，和老板娘吐槽老公。
一个天天发情，三天约了我二十多次。
一会想去我家坐坐，一会想去公园散步，一会又让我陪他喝酒。
前脚说丫头，你把大叔伤透了，大叔要退出你的世界了。
后脚就失忆，问我晚上要不要和他去小树林谈谈人生理想。
我一人分饰三角，一会要扮演一个审美低下的富二代，天天送花点外卖，一会要忍着公鸭的性骚扰，和他打太极。
然后小鸭子放学还要偷偷找我玩王者荣耀。
一周之后，鸭姐已经觉得公鸭配不上自己，非阿联酋王储不嫁。
而老公鸭也觉得自己魅力非凡，勾勾手指就能把女大学生迷得五迷三道。
到了收网的时候了。
这天正好是 520。
我让老公鸭给我订一束花送过来，然后我会给他惊喜。
花店的老板，又把老公鸭买花的照片发给了美容店老板娘。
老板娘拿着照片，对鸭姐说，你看，这是准备和你道歉了，讨好你呢，我说的吧，男人就是要有危机感。
鸭姐得意非凡，发出了杀鸭般的笑声。
顺势邀请姐妹们上门吃饭，一起见证她的幸福。
老板娘当然欣然应允。
晚上，老公鸭下班回家，在卫生间一个劲地倒腾。
鸭姐带着姐妹们在客厅聊天，佯装聊八卦说了半天，也不见公鸭出来，着急了。
于是老板娘对卫生间喊：姐夫，快把花拿出来吧，我们都看到了。
老公鸭的动作一滞，吹风机的声音停了。
「什、什么花？我什么时候买花了？」
老板娘说：「还挺浪漫，想给姐姐一个惊喜吧，好羡慕你哦，姐姐。」
鸭姐：「还算像样。」
我看不见鸭姐的表情，但是光从语气也能听出鸭姐红光满面。
老公鸭不明就里：「你们自己在家玩吧，我今晚要加班。」
众人沉默。
眼见着老公鸭就要出门，鸭姐大喝一声：「嘎！你什么意思啊, 买了花不送给我，想送给谁啊？」
这时, 门铃响了。
跑腿小哥拿着捧花, 递了过来。
老公鸭神情呆滞, 鸭姐咬着牙说：「你现在才想送, 晚了！我已经生气了！」
跑腿小哥说：「先生，你的花是不是填错地址了，宜家酒店 607 没有草莓软糖小姐，只有一个男人。」
沉默，在沉默中爆发。
「嘎！！！！！！！！」
「你这花是送给谁的？你是不是背着我在外面养小三！」
鸭姐冲过去就抓老公鸭的头：「你看你搞得油头粉面，还加班，加到床上去了吧！」
老公鸭：「送错了！他认错人了！你说，我什么时候送花了, 你快走！」
「送错了吗？」小哥疑惑，当场打了电话，老公鸭的手机响了。
「没错鸭。」小哥说，「就是这里鸭。」
「我看你还怎么狡辩, 嘎！！！」
与此同时，第二个跑腿小哥捧着花束到达战场。
「请问鸭小姐是在这里吗？」
「……」
「徐先生马上要出国了, 他托我向你告别, 顺便问一句。」跑腿小哥看着花猫脸的老公鸭, 硬着头皮说：「你们的事情，你老公不知道吧？」
说完，撂下花束就跑。
「我只是个传话的，记得给五星好评啊！」
「这你怎么解释？」老公鸭腰板顿时硬了。
「我没出轨，我都不认识这个人！嘎！」
「不认识他能知道你住哪里？」
「……」
「哦, 我就说怎么又是美容, 又是买花的, 原来在外面有了个小白脸！」
「我没有, 是你在外面养小三！嘎！」
「我放你妈的屁！」
「啪！」
「你敢打我，我跟你拼了！嘎！」
闺蜜团：「不要打了，你们不要再打了啦！」
「哦呦, 这大耳刮子, 好响哦！」
「咦, 瓜子怎么没了, 你那还有吗？」
门铃响了。
小鸭子捧着个手机, 兴冲冲地跑过来：「我爸妈在打架，我把他们手机偷过来了，快，来玩王者荣耀！冲鸭，冲鸭！」
结局
这一架把鸭棚打散了。
没过多久, 两人就离婚卖房。
期间, 鸭姐托老板娘联系富二代接盘。
老板娘双手一摊，人家出国了。
公鸭和我说，为了我, 和家里的黄脸婆离婚了。
现在要奔向真正的爱情。
你的鸭，来了。
我说你敢来我就把你毛拔了，你还是滚远一点鸭。
幸福小区恢复了以往的宁静。
夜夜鸭雀无声（注：这里运用了双关的修辞手法）。
完结